Totuuksia Venäjältä

Koonnut Kari U. Huuhtanen

Koska elämme parhaillaan pitkälti Venäjää koskevan uutisoinnin varassa, eikä kuitenkaan kaikkeen julkisesti jaettuun informaatioon Putinin aloittamasta rauhanturvaoperaatiosta voida täysin luottaa, niin päätin hieman avata suurelle yleisölle erilaisia ”totuuksia” Venäjästä ja sen historiasta vuosien varrelta. Tunnetusti venäläistä totuuttakin suurempi valhe on sotapropaganda, emmekä varmasti halua elää tai tehdä päätöksiämme vain tämän valheellisen tiedon varassa. Varsinkin viimeisen viikon aikana olemme havahtuneet siihen, että ainoa ”luotettava” tieto tulee idästä, joskaan ei aina niiltä kuuluisimmilta itämaan tietäjiltä.

Venäläistä voi olla vaikea ymmärtää, vaikka puhuisitkin sujuvasti venäjää. Tämä johtuu usein siitä, että monissa venäläisissä kertomuksissa korostetaan kulttuurisia stereotypioita, poliittisia valheita, populaarikulttuuria ja kuvitteellisia neuvostoaikaisia ​​sankaritekoja. Venäjän kehittymättömyys ja pysähtyneisyys ei siis näy vain poliittisessa ajattelussa ja väkivallalla sekä voimalla yllä pidettävässä diktatuurissa vaan se on kaikkialla. Jopa joskus neuvostoaikana poliittisia vitsejä kerrottiin salaa pienessä piirissä, jottei kertojalle olisi käynyt kuin nykypäivänä Ukrainan sodan mielenosoittajille. Parhaat niistä eivät kuitenkaan menetä hohtoaan, vaikka ne kerrotaan päivänvalossa, kertojan henki ja vapaus kuitenkin riskeeraten.

Näyttelyssä on esillä taulu nimeltä ”Lenin Puolassa”. Tauluun on kuvattu risumaja, josta törröttävät kahdet paljaat jalat, miehen ja naisen.
— Tässä on kuuluisa Leninin käyttämä maja lähellä Pietaria, — selittää opas. — Jalat kuuluvat salaisen poliisin päällikölle Dzerzhinskille ja Leninin vaimolle Krupskajalle.
— Mutta missä Lenin oikein on?
— Lenin on Puolassa.

Putin puhuu puolueen kokouksessa. ”Kuka sanoi, että osaan puhua vain, kun puhe on edessäni? Ha, viiva, ha, viiva, ha, viiva.”

– ”Onko sinulla harrastusta, toveri Vladimir Vladimirovitš Putin?”
– ”Tietysti! Kerään vitsejä itsestäni.”
– ”Onko sinulla paljon?”
– ”Kaksi ja puoli työleiriä jo!”

Ukrainalainen tehtaan työntekijä näyttää talonsa venäläiselle kollegalleen.
– ”Tässä on huoneeni, tämä on vaimoni, tämä on vanhimman tyttäreni, se on meidän ruokasali, sitten vierashuone …” jne
– Venäläinen vieras nyökkää ja sanoo tauon jälkeen:
– ”No, se on pohjimmiltaan samanlainen kuin minun. Meillä ei vaan ole sisäseiniä. ”

Sergei Lavrov pakeni vallankumousta länteen. Ukrainan uudelleen rakentamisen jälkeen hän uskalsi palata kotimaahansa selvittääkseen miten asiat siellä olivat. Lähtiessään hän kertoi kaverilleen:
– Kirjoitan sinulle Venäjältä kirjeen. Jos asiat ovat siellä huonosti, niin kirjoitan vihreällä musteella, jos hyvin, niin tavallisella. Muutaman kuukauden kuluttua ystävä saa kirjeen Lavrovilta Venäjältä. Kirje oli kuin olikin kirjoitettu aivan tavallisella musteella ja siinä luki:
– Rakas ystävä. Täällä on kaikki hyvin! Sain myös asunnon ja hyvän työpaikan… kaupoissa on kaikkea. Kaikki on loistavasti pieniä puutteita lukuun ottamatta: vihreää mustetta ei tunnu löytyvän mistään.

Lavrov tiedusteli Putinilta, voiko paljaalla takapuolella istua siilin päälle?
– Voi kolmessa tapauksessa, sanoi Putin: mikäli siili on parturoitu, mikäli  takapuoli on jonkun muun, tai mikäli puoluejohto käskee.

Haaksirikkoutuneen Neuvostoliittolaisen rahtialuksen miehistö joutui ihmissyöjäheimon vangeiksi. Laivan kapteeni kysyy heimopäälliköltä:
– Arvoisa toveri, onko saarellanne ollut pakkokollektivisointia?
– Ei.
– Entäpä onko teillä ollut henkilökulttia?
– Ei.
– No entä NKP:tä?
– Ei.
– Miten ihmeessä teistä sitten on tullut näin eläimellisiä?

Luennoitsija salille:
– Venäläiskaupungissa A avattiin juuri uusi sähkövoimala…
Huuto salista:
– Kävin siellä juuri ja ei siellä kyllä mitään voimalaa ollut!
Luennoitsija jatkaa:
– Kaupunkiin B rakennettiin kemiantehdas…
Sama ääni salista:
– Olin siellä juuri viime viikolla eikä siellä mitään ollut!
Luennoitsija nostaa tuiman katseensa salia kohti:
– Ja Teidän, hyvä toveri, pitäisi matkustelun sijasta lukea enemmän venäläisiä sanomalehtiä!

Kolme venäläissotilasta istui vankilassa.

1. sotilas kertoi: ” Tulin kasarmille aina 5 minuuttia myöhässä, minut tuomittiin sabotaasista”.
2. sotilas kertoi: ”Tulin kasarmille aina 5 minuuttia aikaisemmin, minut tuomittiin vakoilusta”.
3. sotilas kertoi: ”Tulin kasarmille aina ajoissa, minut tuomittiin lännestä salakuljetetun kellon hankkimisesta”!!

Tapahtuma-aika hiukan ennen kuin Neuvostoliitto luhistui..

Olipa kerran Neuvostoliittolainen bordelli.
Asiakkaita ei ollut näkynyt enää aikoihin.

Bordellista vastaava komitea kutsuttiin koolle ja se alkoi miettiä syytä siihen ettei tulosta synny?

– Tähtiprostituoitumme ovat korkealaatuisia. On olympiavoittajia niin taitovoimistelussa kuin yleisurheilussa. Löytyy moniosaajia joilla on hyvä kielitaito, jne. Sanoi Boris.
Jevgeni jatkoi siihen että kauneusvaatimuksissakaan ei olla tingitty. ”Tytöt” on testattu niin monella tavalla ettei vika mitenkään voi olla tuotteissa?
Komitea pohti ja mietti tuntikausia miten voi olla mahdollista että homma ei toimi vaikka tekijöiksi on valittu maan parhaat valiot?
Viimein Sásha tuumi että ei se vika voi olla puoluekannassakaan kun kaikki neidot ovat olleet aktiivisia puolueen toimijoita jo vallankumouksen alkuajoilta.

Ivan pääsi puolueosaston kustantamalle matkalle Itä-Eurooppaan, ja lähetteli kortteja kotipuoleen.
Terveisiä vapaasta Varsovasta. Ivan.
Terveisiä vapaasta Berliinistä. Ivan.
Terveisiä vapaasta Prahasta. Ivan.
Terveisiä Wienistä. Vapaa Ivan.

Putin tapasi unessaan Josif Stalinin. Hänen oli kysyttävä sankariltaan, kuinka hän voisi parhaiten johtaa Venäjää. ”Laitat kaikki demokraatit seinää vasten ja ammut heidät”, Stalinin haamu vastasi. ”Sitten maalautat Kremlin muurit sinisiksi.”

– ”Miksi ihmeessä sinisiksi”, Putin ihmetteli.

– Stalin naurahti kolkosti: ”Arvasin, että kysyt vain siitä maalaamisesta.”

Brezhnevin puheen kestäessä pitkään mies yleisön joukosta pidätetään. Hän osoittautuu vakoilijaksi. ”Mistä tiesitte, että hän on CIA:n agentti”, Brezhnev kysyy KGB:n majuri Proninilta.

– Kuten jatkuvasti muistutatte meitä Leonid Iljitsh, vihollinen ei koskaan nuku.

”Kerronko sinulle uuden Putin-vitsin?”

”Mutta minähän olen patriootti…”

”Kerron sen hitaasti ja helppotajuisesti.”

Miljardööri Prohorov ja Putin keskustelevat televisiossa.

Juontaja: ”Eikö teitä hävetä olla miljardööri näin köyhässä maassa?”

”Ei lainkaan!”

Juontaja: ”Kiitos, mutta kysymys ei ollut teille, Vladimir Vladimirovits Putin!”

Putin ja Obama joutuvat helvettiin. Obama pyytää saada soittaa Washingtoniin. Puhelu maksaa viisi miljoonaa dollaria, ja se tulee tunnin päästä. Putin pyytää saada soittaa Moskovaan. Puhelu maksaa kymmenen ruplaa ja onnistuu heti.

Putin kysyy paholaiselta: ”Miksi se on niin halpa?”

”Paikallispuhelut ovat.”

”Vladimir Vladimirovits, mikä saatiin tulokseksi opposition toiminnan analyysista?

”Kävi ilmi, että eräiden oppositiojohtajien elimistössä ei ole lyijyä eikä poloniumia.”

Putin: ”Mitä vuoropuhelua voi olla opposition kanssa? Ne vain mökeltävät jotain epäselvää.”

”Vladimir Vladimirovits, ottaisitte niiltä pois suukapulan.”

Osa venäläisistä osoitti mieltään Ukrainaan tehtyä hyökkäystä vastaan ja väitti sitä järjettömäksi.

Tiedättekö miksi tätä ryhmää kutsutaan?

Kadonneiksi.

Lähteet: internetin ihmeellinen maailma, Putin tulee kylään -kirja